我的感情，由不得你来插手

我很珍惜每段恋情

即使他们多么的不在意

我依然放纵自己

放任自己爱上那份情

我不喜欢

让别人谈论自己的感情

我知道自己的心要的是什么

知道感情该注入多少爱意

我都知道

也很明了

真的

你们不是我的姐妹

不是我的知己

你们只是路过者

你们有自己的想法

我也有

我会想很多

但不代表我会套在别人身上

你们呢？

别用自己的眼光来看待我的事情

因为你不是我

我的姐妹

她们讲我说我谈论我

我不会在意

因为我知道她们为我好

你们

并非我感情生活中的人物

你们

只是路过的甲乙丙

偶尔打个招呼

路过微笑不多谈的点头之交

请尊重我

也尊敬你们自己

感情是两个人的事情

由不得第3者或其他人来插一脚

你的尊重

我很感激

但请别越过这份感激之情

你的过界只会让我鄙视你

男人女人

一个男人

没有外貌，至少要有金钱

没有金钱，至少要有学问

没有学问，至少要懂得养家

一个女人

没有外表，至少要有身材

没有身材，至少要有脑袋

没有脑袋，至少要懂得做人

有时候，男人真的好苦

肩上扛着许多负担

有泪也不能轻弹

有时候，女人真的好苦

看着身边的男人累

自己却帮不上忙

男人女人

其实都很在乎对方

只是往往不懂得如何表达

标点符号

文字引用

大写小写

称呼绰号

常常使人迷恋以及误会

我只是个女孩

他只是个男孩

单纯的在一起

单纯的约会

单纯的谈心

单纯的信任

简简单单

平平静静

安安宁宁

幸福安心

优缺点？

老实说

我真的不太了解自己

就像他人不太了解我一样

刚才去了面试

组长问了很多问题

但众多问题中

我最在意的还是那个问题

“请问你有什么优缺点？”

一样的问题

我依然答不出

优点吗？我不知道

缺点？好多哦～

我笨手笨脚

大头虾

记性差

很依赖

没主见

固执

还有好多

然而优点

我却一个也讲不出来

。。。

有时候当别人告诉我

“我不明白你在想些什么”

别怀疑

我也不明白

=）

我很矛盾

总爱跟着感觉走

讨厌被约束的感觉

但偏偏爱让别人替自己作选择

我很自卑

总爱低头走路

讨厌被人看不起

可事实上我的确没什么才艺

我很依赖

总爱把头靠在别人肩上

讨厌依赖别人时那种无助感

可我真的没办法自己独立生存

我很奇怪

总爱问自己问题

讨厌连自己都不明白的那一刻

但我不管在怎么问还是会有迷惑的时刻

我

还是我

虽然有时搞不明白自己的心在想什么

可我依然还在

感觉对了

就好了

不是吗？:)

贱

我总在想

如果哪天我们在路上碰见了

我们会以什么样的表情来面对面

伤感？羞涩？愤怒？无情？还是微笑？

还没真的相见

你已经用她的面子书来找我

我当下已经开始笑了

如果说你真的没做错事

那为何你的兄弟还要来警告我？

是他们太无聊？

还是他们认为该提醒我？

我从不把你的名字和她的名字向外公开

因为我知道你们还需要所谓的尊严

然而，

当你们在羞辱我时

有没有想过我的尊严

没有对吧？

你是在想如何不让她流泪

方法就是让我疼而让她喜

你说，她会伤心，她需要私人空间来冷静

那我问问你，你们俩的事情关我什么事？

我没和她谈天

没和她讲什么

没接近她

反而是她来加我那些

然后现在你来怪我？

先生，你的幽默感很强～

我的朋友

我不能控制他们

他们有自己的自由

你

只是个路过的

别多事

你没资格管我

更没资格说我朋友

先管好你自己的人格再说我吧

再见

哦不～

别误会我的意思

再也别见

谢谢

爱

过了那么久

我也放下了

=）

曾经以为自己会伤心好久好久

甚至会讨厌异性

可后来的今天

我的心解脱了

朋友说我

还是有点忧郁

亲爱的

我明白

忧郁是正常的

我很庆幸

因为那伤口带给我的

只是忧郁

而并非忧心

四个月的伤害

不是说想忘就忘

我还记得那一切

好的坏的我都记得

好的回忆

我把他们放在脑海深处

坏的印象

我把他们放在心里某个角落

通常很多人都爱把

好的放在心里

坏得统统忘记

我相反

好的，放在脑里

让自己记得他们也有和善的一面

坏的，放在心里

时时刻刻提醒自己别让他们再来伤害我

他们说双鱼的女孩很善良

可我没那么大方

我也不是大家想象中那般善良

我会怨 我会恨

但那是以前了

现在的我

很幸福

很安心

他，不会让我担心

他，不会让我猜疑

他，不会让我烦恼

他，不会让我心伤

他，不会让我流泪

他，不会让我难堪

但最重要的是

我不会为了过往

而放弃现在的幸福

问题

他老爱问我，“你在想什么？”

我老爱回答他，“没什么呀～”

亲爱的

我真的没在想些什么

我只是习惯了沉默

以及微笑

姐姐问过我，“薇，对你而言，爱情是什么？”

我只会回答，“姐，爱情对我而言，好像云朵”

我喜欢云

经常幻想自己

能躺在云朵上看着鸟儿飞翔

但你知不知道

为何我把爱情比喻成云朵？

云朵很美很梦幻

看起来很像一个大大的棉花糖

拔下一团 放进嘴里

入口即化 甜而不腻

云朵，白白的

好像一伸手就能碰到

可是，不管我在怎么努力

云朵太高了，我无法碰到

云

无法抓摸

即使在你眼前

你也无法真正碰到它

碰触后唯一残留的

只会是遗留在那掌中的淡淡水迹

云呢？

早已融成水

=）

我的爱情

不需要很美

平平淡淡我也心满意足

我的心事

不需要报告

知心朋友知道就够了

我的想法

不需要猜测

你愿问我，我一定告诉你

我的作风

其实很简单

别太复杂别太单调就好了

我的生活

其实很美满

身边有父母朋友以及他的陪伴

我的心

其实很容易满足

一点点关心

一点点爱护

一点点珍惜

一点点分享

一点点友善

我都会很开心

忍

这两天真的很郁闷

有种快死了的感觉

曾经很要好的朋友

现在已经翻脸不认

忍吗？

我一直在忍

你和他是兄弟，所以我忍

你无辜被牵连，所以我忍

你手掌背皆肉，所以我忍

你要我听你的，所以我忍

我 何时那么乖了？

我自己也不知道

被诬赖真的很不好受

你有没有试过被诬赖？

中一时，被诬赖考试作弊，

反抗后，老师说我骗人，被骂

事后才发现误会一场

中三，被诬赖陷害朋友，

积极解释，朋友与我绝交，说我讲故事

事后才明白两头蛇搞鬼

六月分手后和他闹了整3个月多

现在又和另一个闹。。

我该谢谢你们给的考验？

还是该责怪自己？

=）

我每天都在微笑

微笑得

已经分不清自己的微笑是在掩饰

还是真心扬起嘴角待人

真的

我真的不知道

或许有天

没了这些烦恼我才能真心微笑吧

=）

你知道吗？我很累

很累很累。。

我忍得好难好累，忍得不想再忍

我吞了很多泪水，泪水好苦好咸

我听到很多流言，我心很疼很伤

我很想反抗回复，可只能乖乖忍

我多希望有个人能叫我别忍，
要我说出心里话
要我勇敢面对
要我放声大哭

可

没有啊

还是那句

忍

面对有何用？

他们还是把过错推在我身上
然后？到最后才说一句对不起
我不甘

也不愿

可有谁明了？

我

累了

失望了

不想反抗

不想回应

反抗

只会得到更悲惨的下场

我很好

我没事

我还是那个艺薇

陈艺薇没变

微笑没变

眼神没变

话语没变

外表没变

只是

心态有点不同

思想有点不同

处事有点不同

感觉有点不同

我

还会是我吗？

纯粹♥喜欢

我喜欢发呆，喜欢天马行空的想象

让那想象来满足自己那尚未老去的童心

我喜欢看书，喜欢那些书本的味道

书香味不知觉已能安抚自己的心灵

我喜欢信息，喜欢等待着他的信息

每每在收到信息那一刻不知觉露出微笑

我喜欢思念，喜欢思念带来的忧愁

而往往在最忧愁的时刻就会思念他

我喜欢写诗，喜欢绕口令般对对联

让自己陶醉在文字堆里未尚不是种幸福

我喜欢听歌，喜欢悲伤的歌曲旋律

悲伤的曲子往往却最常能触动心灵

我喜欢甜食，喜欢甜甜腻腻的味道

伤心时吃点甜食也是种特别的安慰方式

我喜欢苦味，喜欢特别苦的巧克力

因为我发现 苦的食物吃久了也能吃出甜味儿

我喜欢上网，喜欢读笔记及部落格

有时候想要了解一个人

未必要每天腻在一起

多读读对方的部落格

你会发现，其实你不知道的还很多

我喜欢依赖，喜欢依赖在你的身边

有个人在你身边照顾你

那是福气 要好好珍惜

我喜欢睡觉，喜欢赖在温暖被窝里

可我更喜欢迟睡

因为我喜欢他催我去睡觉时的语气

我喜欢反抗，喜欢和别人互唱反调

但我却喜欢听他的话

乖乖吃药，乖乖睡觉

因为我知道 他都是在为我好

我喜欢玩乐，喜欢呆在欢乐气氛里

人生无常 又有谁能预料明天的事情

把握当下 才是明智之举

我喜欢太多，喜欢这世上一切事物

可我不能保证这些事物都会喜欢我

我只会做好自己的本分

不强求，不蛮求，不怄气，不耍赖

不贪心，不嗔恨，不耍痴，不傲慢

我喜欢现在，喜欢现在已改变的我

因为我知道我变了，变得比以往更好

也比以往更幸福